Me ne voglio andare. Tristemente devo ammettere che non sopporto più mio padre.
Non abbiamo mai avuto un rapporto idilliaco ma certamente mi sono sempre ritenuta fortunata constatando che ci sono tante mie coetanee ben più svantaggiate...
Purtroppo, però, qualcosa è cambiato.
Se prima era tutto un equilibrio instabile fra una frase ironica e uno sguardo dolce, ora sembra essere rimasto solo il macigno dell'incomprensione voluta, dell'attacco scontato, dell'esasperazione delle inezie.
E' tutto gigantesco e incontrollabile.
Vivo reclusa nei miei pensieri e non apro bocca per aggirare lo scontro. Un tempo rispondevo e non avevo paura di niente. Semplicemente, non avevo paura di lui.
Ultimamente mi sembra di aver raggiunto uno strano stato di beatificazione interiore e mi tengo strenuamente attaccata alla via del Bene o, almeno, quello che per me è il bene.
Niente più sarcasmo, niente voce alta. Solo remissività di fronte all'autorità genitoriale.
Si sta spegnendo l'anelito alla ribellione adolescenziale e sta lentamente lasciando spazio alla rassegnazione adulta di chi sa che non può più cambiare niente e deve accontentarsi della forma di un sentimento che prima era tenuto in vita da entrambi e ora, forse, da nessuno.
Sono parole che mi straziano dentro perché sento che una parte di me sta morendo, quella cioè che cercava ancora mio padre come primo innamorato, nonostante lo scorrere degli anni e delle esperienze...
Ora non m'importa più niente. Troppe volte sono stata fraintesa o mi è stato attribuito un ruolo diverso da quello di figlia...
Madre lo sarò un giorno, non ora con un figlio che ha trent'anni in più di me. La matematica non è un'opinione.
Me ne vado via.
